 | АНЕКДОТЫ |
| New * * * * * |
|
- Девушка! А как вас зовут? - Роза. - А где вы работаете? - В банке. - Роза в банке. Как романтично!!!
|
| New * * * * * |
|
«Круто ты попал на Ти Ви…» - пели судебные приставы, описывая мой домашний кинотеатр.
|
| * * * * * |
|
Почему акулы никогда не нападают на экономистов? - Профессиональная этика.
|
| * * * * * |
|
- Что такое экономист? - Это человек, который знает о деньгах больше, чем тот, который их имеет.
|
| * * * * * |
|
Общеизвестно, что человек может вечно смотреть на четыре вещи: как горит огонь, как течет вода, как работает другой человек и как выдают деньги. Идеальный вариант для наблюдения - пожар в бухгалтерии.
|
| * * * * * |
|
Требуется на работу Главный бухгалтер. График работы год через три.
|
| * * * * * |
|
- Алло! Это милиция? Я хотел бы сообщить. Что с определённого времени мне стали приходить письма угрожающего содержания. - Гм… Анонимное, конечно? - Куда там! Подписанные! - Кем? - Начальником налоговой инспекции.
|
| * * * * * |
|
Двое безработных разговаривают на улице: - Ты знаешь, что случилось с Петровичем? - спрашивает один. - Нет. А что же? - интересуется второй. - Он устроился на работу. - Ну, я всегда говорил, что ради денег он готов на всё!
| * * * * * |
|
Приезжает чукча в Госплан. "Однако, 3000 кирпичей надо." - "Зачем?"
"Экономическая эксперимента." Дали. Приезжает чукча через год. "Однако, кирпичей надо." - "Зачем?" - "Экономическая эксперимента." Дали. Приезжает чукча еще через год. "Однако, 3000 кирпичей надо." - "Зачем?" - "Экономическая эксперимента." Дали, но решили проверить, что он с кирпичами делает. Приезжают, видят: сидит чукча на берегу, кирпичи в воду кидает. "Что ты делаешь?" -
"Однако, думаю: почему кирпичи квадратные, а следы на воде круглые?"
|
| * * * * * |
|
- Куда, чёрт возьми, подевался кассир? - Ушел на скачки, сэр. - Это неслыханно! В рабочее время? - Да, сэр. Но это единственный шанс свети годовой баланс.
|
| * * * * * |
|
- Я собираюсь оставить мужа, - говорит жена экономиста подруге. - А что случилось? - Да он только то и делает, что стоит у кровати и рассказывает мне, как все будет хорошо.
|
| * * * * * |
|
- Скажи, дорогой, - спрашивает жена мужа, - какая разница между прямым и косвенным налогом? - А вот какая: прямой налог - это когда ты залезаешь ко мне в карман, в то время как я сплю. А косвенный - когда ты экономишь на нашем питании, чтобы купить себе какую-нибудь тряпку!
|
| * * * * * |
|
Два бухгалтера составляют (подводят) баланс. Оба порядком запарились - устали.
Один спрашивает другого: - Слушай, а сколько месяцев в году? Другой, не отрываясь от записей: - Десять. Без НДС.
|
| * * * * * |
|
Предприниматель в книжном магазине просит продавца: - Дайте мне книжку про то, как меньше платить налогов. - Отдел фантастики на втором этаже, а уголовный кодекс уже раскупили.
|
| * * * * * |
|
Директор - сотруднику кадрового агентства. - Мне нужен главный бухгалтер! - Какие требования Вы предъявляете? - Чтоб с ним я мог спать спокойно!
|
| * * * * * |
|
Разговор двух бухгалтеров: - Моя собака напоминает мне нашего налогового инспектора. - ??? - Постоянно что-то роет, при этом смотрит на меня умными глазами и ничего не может объяснить.
|
| * * * * * |
|
Тест "Склонность к профессиям" Вопрос: сколько будет 2 Х 2 ?
Варианты ответов (нужное обвести или дописать):
Расшифровка ответов:
|
| * * * * * |
|
В американской тюрьме ведут преступника на электрический стул.
Палач: - Пожалуйста, дайте нам адреса ваших ближайших родственников. - Чтобы выдать им мой прах? - Нет, чтобы выслать им счет за электричество.
|
| * * * * * |
|
Психиатр:
- Так вы говорите, что платите налоги с радостью? И когда это у вас началось?
|
| * * * * * |
|
Отправилась команда налоговых инспекторов по декларированию расходов на проверку. Встречается им медведь. — Ну-ка, косолапый, скажи — на какие доходы шубу такую купил? Молчит медведь — значит, скрывает что-то. Забрали медведя. Идут дальше, видят — крокодил пытается в речку улизнуть. Хвать его за хвост: — Откуда денежки на кожаное пальто взял? Забрали и крокодила. Сидят медведь и крокодил в камере, допроса ждут. Вдруг дверь открывается и залетает гусь, какой-то жалкий весь, общипанный. — Слушай, гусь, ну ладно нас взяли, — удивились медведь с крокодилом, — а тебя-то за что? — Да требовали объяснить, на какие средства каждый год на юг летаю.
|
| * * * * * |
|
Двое бизнесменов пришли на кладбище навестить могилку бывшего компаньона. Ищут, ищут, никак не могут найти. Вдруг один хлопает себя по лбу: — Слушай, да ведь он наверняка могилу на имя жены записал!
|
| * * * * * |
|
Из разговора двух бизнесменов: - Налоговый инспектор как ребенок: пока все не отдашь - не отстанет.
|
| * * * * * |
|
Поспорили как-то русский, француз и американец, что такое счастье. Американец: - Счастье - это когда сидишь на веранде своей виллы, потягиваешь, не спеша, виски, смотришь на океан и любуешься своей яхтой... Француз: - Нет, счастье - это когда сидишь в крутейшем ресторане, пьешь "Клико", у тебя на одной ноге сидит девушка, на другой сидит девушка, и знаешь, что дома тебя ждет еще одна девушка... Русский: - Да ну, разве это счастье? Счастье - это когда выходишь поутру из своего особняка, идешь к бассейну, и тут, вдруг, подъезжают два автобуса: из одного вываливает ОМОН, из другого - налоговая полиция, и спрашивают: "Это Лесная, дом 8?", - а ты им отвечаешь: "Не-а - 12".
|